十一选五复试投注表:征婚启事MSL(二)

来源:江苏十一选五走势 发布时间:2017-04-17 09:28:25 | 浏览次数: | 关键词:没有,自己,一个,爱情
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第四号徵婚者:外星人Austin处女座备胎

江苏十一选五走势 www.xfdeo.cn 我很想爱他,但是眼睛在说谎,隐瞒比较容易吧,免得感情变得复杂。

我很想爱他,但是理智在吵架,退出可以解围吗?谁能给我一个好的回答。(你:外星人Austin)

突然心血来潮地想要把你写进我的征婚范围,原谅我,原谅我没有经得你的同意,就把你写进我的故事>,只是你欠我的,你应得的;原谅我现在还是难以释怀,原来我还在念念不忘的过程中对你念念不忘,难以割舍;原谅我,讨厌这样卑微念旧的我,居然还记得你这个把我当成备胎的渣男!回忆模糊了,时间都去哪儿了?

你在新加坡,我在宁波,我们之间始终隔着一片太平洋。

你是学霸,我只是配合你演戏陪衬的小丑。

时间过于匆忙,我们走马观花地认识彼此,也无言以对地结束。只要没有事情干,就会想起13天的甜蜜和苦涩,然后内心波涛汹涌。但是,只要很忙,学习睡觉就会不去想,也不想去想。每一天都手贱地关注你的微博,一些不好的话语总是让自己对号入座,我也不知道是什么感觉,习惯就好了,可能也没有感觉了??醇?琢磨处女座的心理,看你穿西装的模样,看你发的一些搞怪的说说,仿佛又回到那个画面。

我删掉了好多有关你的东西,却永远删不掉你的声息,我也不知道,怎么办。以为寄情在电视剧和学习,很快就会走出这段感情的小幸福>,可是固执的我,很依赖。也许你真的不合我吧。不想想你,想到你,就觉得这存在过,我知道,我让你恶心了。我知道,你的存在也让我作呕了。

现在,我也不知道爱你的什么,可能这也是个未知的答案,我越发重复问自己这个问题,越发找不到一个可以让自己满意的答案,似乎逃不过无病呻吟的束缚。紧接着,耳畔总是会响起,你这个渣渣,英语好烂。我不敢早读,却还是一个人大声地朗读。我偷走了你13天的时间,13天来得好意外。无聊>的时候,看过去的聊天记录,简直就是一个智障的人和高智商(高智商)的谈话,有时候看着看着,也会笑着。

我记得,你老是熬夜,习惯在一点半离开图书馆,然后早上八点钟起床,一天只睡几个小时,有时候周末干脆不吃早饭;我记得,我过去叫你崔老师(崔老师),好搞笑>。我记得,你在图书馆外面的楼梯口陪我聊天,我在教学楼的阳台聊天,你在寝室床上陪我聊天,我在教学楼蹭无线和你聊天;我记得,你始终肆无忌惮地发着有关受的东西。我记得,你说喜欢我生气的样子;我记得,你很忙,然后八点的时候打电话给在操场上闲逛的我;我记得,我老是和你说我看见前任的最萌身高差。

我记得,我气你放我鸽子,我对你发脾气无理取闹,老说一些悲观的话;我记得,我为你搭配衣服,却老是提心吊胆地担心你出轨;我记得,你说带我去外国GetMarried和同志隐婚的咨询;我记得,你唱的歌,第一次爱的人,分手快乐>,可惜不是你,单身情歌,我怀念的……我记得,应该都会随着时间的流逝而忘记,我原来以为我会念念不忘的不会忘记,可是,我终究还是会忘记也许,我无能为力。

我管辖的好多,我脾气不好,我要的好多,我知道,你很累,我老是强迫你好多,占有你好多时间。也许是我对爱情>存有太多的幻想,才会让你感觉厌烦。也突然间明白,自己是如此让你厌烦,好像一个垃圾一样,被一个人厌恶是一件多么可耻的事情啊!我也老是想知道,你到底有没有爱过我?;ぶ行∥ㄋ倒?我到现在也不知道自己到底有没有爱过你,只知道那时候眼泪是真的,心酸是真的,想和你在一起一辈子也是真的。

我想那感受很真切,后来今天,我早上醒来看到你发的ZH,我心如刀割,其实还好了。我总是强调自己没有安全感,我知道,安全感是自己给的,是自己强大的,而不是一味地向别人索取的。那天晚上,疯了般删掉了你的微信、扣扣、微博,打给你,你不接,微博和扣扣上把我屏蔽,我无所谓啦,我咎由自取,我给你的只有压抑。你是个很棒的人,我从未和EX,放纵自己的感情和性格,可能那时候还小,不需要爱情吧。就算是EX,也不敢,不是同一频道,只对你敢肆无忌惮地任性。

频繁地刷着一些治愈系的微博,以为会好受。就猛地想到你,头发有没有塌下来呢?思考问题的时候,还会不会转动眼睛呢?会不会对别人有意思的时候,给别人乱摸,然后暴露出邪恶的表情呢?在你面前我应该是个虚伪的人吧,很会演戏对不对?很会装病,对不对?我不在意,因为我体质本来就差,睡不够就会这样。我也不再想说苦肉计博得你的怜爱。

我也不奢望我们会复合,虽然内心极度渴望,但是我知道这是不可能的。我也知道傲娇大概的意思,就是心里很想要但是却装得不想要。我等你五年吧,我只想要知道,为什么我放弃你的时候,你没有追上来。就是这个答案,也许路途中我会遇到很多形形色色的人,但是,我感觉很疲惫了,说不定遇到和你差不多的人,那也只是感情的分身。呵呵,对于EX没有感觉了,只是觉得那时候的自己很幼稚很傻逼。对于你,很害怕,耳边再想起那些你说过的话,还有视频时候的画面。

你让我认识到自己的渺小在爱情上,但是我很骄傲,我从来不会认输,即使输了,我还是会笑。很难想象第一天死皮赖脸地加你扣扣,结果却被拒绝了,无所谓了??赡?我就是一个小孩子的姿态活在爱情的世界,对,我喜欢彼得潘

我祝福你吧。外星人Austin。你始终不是我的Destiny!第四号徵婚者外星人Austin对我说,我们分手吧。你只是我的备胎而已。对不起,我没有爱过你,我觉得我会耽误,不能给你一个很好的结局。我爱他,别等我了。希望你幸福,我们还是陌生人。陌生人的位置会更加适合我们,这也是个很好的结局。

(番外篇)分手小札

意外总是会发生,我始终无法抵抗。我不得不说,我看的书,其实就像刀刻一样潜移默化地磨练了我的心理和性格。我是脆弱的,也是坚强的。在朋友面前,我是阳光活跃的小屁孩,总可以给别人带来温暖和微笑,特别是快乐。但是,自己在大学里头的亲身体验,让自己痛彻心扉无法释怀。这一学期似乎被什么阴影魔障给残绕,我的心被一些不知名的情绪牵引过去了,我该怎么办?我想要逃脱,我想要忘记,我想要把这些繁琐当作没有发生过一样,我做不到。我懦弱,我不配。

我经常安慰别人鼓励别人的时候,头头是道,可是我自己呢?我自己要怎么走出去,我的骄傲全都是空穴来风的,我的自尊也是不堪一击的,我也有伤心>难过>的大姨夫。这一年经历的事情太多了太多,如果没有经历就好了,我好后悔,后悔自己的愚蠢与纯情,我也好遗憾,遗憾的是那些甜言蜜语明明就在耳畔响起,却没有在现实生活>中上演的桥段。我是长大了,年龄增长了,我的心却还未成熟起来,我的矫情就像那软化的钢铁般薄弱。

我要站起来,我可是InternationalLee,我要迈向国际的,整个世界,整个宇宙的!我不要纠结,我不要胡思乱想,我不要鳏寡孤独的未来。那些人不值得我去翻江倒海地彻头彻尾地想。也许我的善良造就了无数邪恶势力和诈骗集团的滋生,也许在面对那些人的时候,我还是会上钩被蒙骗,是不是要经历好多这样的事情,我才会长大?这样的代价,是不是也太大了啊?

为什么我要让自己沉浸在这样的氛围内,我知道,没有谁对谁错,我知道这是我的选择,错误的抉择。我好想爸爸妈妈,想念爸爸用胡子扎我时的年华,想念在妈妈面前肆无忌惮地撒娇。人为什么要长大?难道我就不能像梦幻岛里的小飞侠一样停滞长大么?没有长大,我就不会萌生感情,我这一年就不会伤痕累累!难道我忘记我进大学的目的了么?我要专升本,我要考浙江传媒,我要当编导,我要出国,我要旅游。我的多愁善感什么时候才会不再无病呻吟?

甜蜜超载负荷,以为书籍、电视剧、明星可以占据我的生活??墒?总有人会悄无声息地闯进你的世界,也总是会悄无声息地离开你的世界,挥手再见了。也许,我还真的太小了,我明明已经过了懵懵懂懂的年纪,我居然还有这种情怀,抱有憧憬,抱有峰回路转的心思,对待感情。你是备胎,百度上说备胎就是给自己在感情的归宿上像轮胎一样,多一个甚至多个备份而已。备胎而已,你只是把我当成感情的寄身,这样的人,是最变化莫测的。

我要的答案,不要说你爱不爱,我只想知道,你认真了没?你知道比外遇更加可怕的是什么嘛?是欺骗!在爱情的世界里面,不被爱的才是第三者,我们永远都是以第三者的姿态去淘汰选择下一个更好的人选。等到云淡风轻的时候,你是否会想到我?然后忽如觉得心生内疚呢?但愿吧,就连做梦的场景都不是我,我还有什么值得好留恋呢?算了吧,你也算了吧,我诅咒你。我居然无聊到看那些聊天记录,所有的情话全都是假的,你好恐怖,你还说别人是渣人。

至少那个人对待感情的时候是斩钉截铁的,是一刀两断的,是不会抽刀断水水更流的。你说那些情话的时候,有没有想到你心里的那个人,有没有想过我的感受,为什么要这么违心?我当真了,你知不知道?我难受,我想哭,眼泪不争气,我输了,输得彻底。我支持你去放手一搏,去追求,我祝福你,可是你呢?你对我是怎么样的?大概感情就是这样的循环的,A爱B,B爱C,C爱A,可是到最后都没有爱到!我只能抱歉自己,遇到一个不是准确的人,我还是对以后抱有很多期待的,只是内心千疮百孔,被你们这些人搞得里外出血?;匾湔舛胃星榈氖焙?根本就停不下来,是谁傻逼了?

不过,还是会有所遗忘,遗忘是多么美好啊,忘记了,就好了,只是内心会隐隐作痛的,让我不敢在敞开心扉去面对以后的感情。你可不可以去照照镜子,你会发现自己里外不是人,你的怯懦,没有用,你就是追不到!不要把爱情糟蹋模糊了,你比我还要失败。你的把戏,在我这里演绎得很成功,我也是个不错的替身,分担了你短暂的痛苦。我在你身上耽误太久了,我要回归我的正轨生活,学习加电视剧,我就是这样简单的生物,不像你永远猜不透,永远也不知道你下次摊开的手牌是什么?希望你进行下一段感情的时候,不要再那么幼稚了,不是每个人都可以玩得起的。

大家都是热血生物,都会被你这点伎俩给感化得心生爱意的?我们都需要时间治愈的,你知道时间的概念么?你拼命学习,寄情学习,应该知道时间的重要性吧,可是,不是每个人都和你一样,都可以专心在学习上,他们或许和我一样都需要时间去沉淀忘记。你教会我很多玩弄的手段,我可怜你,笑死你了,也笑死自己了。我知道,我会偶尔手贱地看你围脖,我太贱了,那是我还在乎,我没有你那么无所谓,我也可以和你一样洒脱,我高傲地退出这场游戏。我要恶狠狠地告诉你,得不到的永远在骚动,我得不到的,你未必也会得到。

我想到了一首歌曲,你说我傻,傻在爱上没有感情的分身。我说你傻,傻在爱他就固执的奋不顾身。我们都傻,傻在宁愿被牺牲也不愿意放弃天真,还在期待会有奇迹出现。大概这首歌曲可以概括我现在的心境吧。所谓奇迹,应该都是自己创造的吧,我的天真不该浪费在你身上,你去谈你的狗屁爱情,你去好好祭奠你所谓的爱情吧,你去死吧,人渣!还是要对每个人说Fighting!加油!不要气馁!也包括你。

第五号徵婚者:艺术生渣男Alay摩羯座虚伪

你在房间像幻灯片你在我眼里蔓延你在手机>你在笔电无法隔绝

你在深夜像黑咖啡你在我心里面陪我失眠可是却不在我身边

他叫磊,我给他取了一个英文名字叫做Alay,因为我和他说,这样子通讯录的第一个人就会是他了。Alay是艺术生,他会画画,我觉得画画的男生很有艺术气息,很闷,很儒雅。他应该色彩学得不错,所以他穿的衣服都有颜色的冲撞,以至于后来我也喜欢上色彩美学和花色的事物。他曾经大作业画了一双眼睛和一个男人的嘴唇,我把这两幅画保存下来,当成手机屏幕背景,我不知道我为什么迷恋那双无形的眼睛和那瘪平的嘴唇,我只知道他应该是用了好多不同粗细的铅笔画出来的。仔细一看,你会发现眼睛和唇部,好像Alay在画他的前任男朋友一样。

Alay是一个感情世界丰富的男生,也是一个为爱奋不顾身、勇敢不失可爱的男生。他曾经和他爸爸说,他要出柜,他爸爸也很理解他,他们父子没有争执,好像没有发生过一样,一切都是按部就班地进行。他很有勇气,也许他身边曾经有一个爱他和他爱的男生,我也偶然知道的他们的故事,很有意义。他们曾经相信他们会在一起,他们曾经以为对方的眼神里会有彼此,他们曾经以为就算读大学异地恋也可以长长久久。这只是他们的以为罢了,还是有人会退出,会出轨,会受伤。现在回想起来,是不是物是人非呢?他们的最萌身高差在别人眼中会不会是笑柄呢?最后他们没有在一起,他们也没有和别人在一起?好好笑,Alay的爱情,我始终猜不透。

他曾经叫我逗逼,他觉得我很孩子气,有点失控的。他喜欢Lol,他喜欢中单露露这个角色。人在塔在,可是现在人却不在。德玛西亚万岁,我们的爱情万万岁(万万岁)。我和Alay之间没有爱情,一个星期下来的交谈,我却对他有一种莫名其妙的好感,这种好感不属于爱情领域,只是想要了解他的内心世界罢了。一旦我想要深入了解一个人,我就会像迷恋电视剧的剧情一样陷入,无法自拔,甚至很难分辨自己在看戏还是在演戏。

我们之间对爱情的定义各有不同,因为不同,所以我容不下他,他也容不下我,内心位置始终空缺,他要去寻找他所谓的“大同世界”。我们之间最多沟通也只是对学业、未来、梦想的交涉罢了。就像说梦想的时候,我总是激情澎湃;就像说作业的时候,他总是抱怨太多。也许,他只是在找一个感情的诉说,然后解闷,让自己不会那么无聊,用话不憋屈直接吐露。

我对Alay的印象只剩下渣男的印象了,我忘记了是谁先放弃,我只知道他是“心机婊”。后来,我也不知道为什么,我感觉我和他没有话说,他也说狠话了,我也忘记是谁把谁拉黑了。我必须强调,我和他不存在爱情,不可能的。

日后我的每个晚自修后,我都会跑到操场上,风很冷,思绪很乱,冷到我会察觉到Alay的故事是真实发生的,让我在寒流的夜风中哭泣。我突然想起他,想起他的前任在他的怀抱里面,像个孩子一样坏。他要的爱,不只是依赖,会把他宠坏。他会怀疑他错误的决定么?还是会忐忑不定地挽回他们的爱情?他的补刀,很伤人,我只是把你当成一个朋友,或者说是一个无聊的时候的陌生朋友,你确定我们有在同一频道么?我们无话不说么?没有。你不觉得你是异次元的人类么?还是你觉得我跟你说话让你误会我喜欢你?感情没有谁对不起谁,对你没有感觉,你再怎么努力也只是徒劳的,所以说你是孩子,我不想再等你了。

在爱情的世界里面,初恋都是性荷尔蒙,暗恋都是自欺欺人,热恋都是一时精神,痴恋都是故作清纯,苦恋都是玩火自焚,失恋都是教你做人。Alay爱过,也被爱过,他却活在哀怨的蓝天下,去触碰那帜热的太阳,最后水火不容,两败俱伤。第五号徵婚者Alay说,爱情是什么?是痛彻心扉的还是天真烂漫的?我只知道,我不想假装快乐,每天和一个没有感觉的人说话,好虚伪好不公平好残忍。除了爱情,我还剩下什么呢?我肯定还会有很多事情去值得我去追寻的。

第六号徵婚者:食草出轨男Fay双鱼座勇气

关于食草男,他并非我的菜,首先颜值不是很高,性格也有点矫揉造作,完全是出于征婚写书的需要,额外去接近这个人的故事。食草男叫Fay,好像是计算机专业的。我不知道,爱情是不是他键盘下敲出的一个个代码,他会不会对爱情存有备份。恋人消失,他复制粘帖;恋人不适合,他是不是就会豪不思考地Delete掉,扔到回收站里面。其实,我以为他也是个乖乖牌,我却得知他已经做爱过。

基本上,每一个征婚者,我都会他们一个奇怪的问题,你们是否还是处男?虽然有点不礼貌,但是我很想知道他们为什么会飞蛾扑火般地去做那样的事情,也很想了解他们事后对做爱的感受。我比较狭隘,我不能因为做过爱就给他戴上一个“坏男孩”的标签,不能说做过爱就说他是个不守身如玉的风流才子,不能欲加之罪地去定夺。

我在追忆Fay,他是个比较黏性的男孩。首先,他是受。再者,他应该需要一个肩膀去依靠。在征婚的期间,我无意间地认识了他,也得知他有男朋友,他们是异地恋,看起来很不靠谱。从他的言辞间,我从来都没有听到有关他男朋友的讯息,我很吃惊,他是不是不爱他的男朋友,他是不是没有想他的男朋友?一连串的问题让我对他产生好奇,好奇的是有男朋友不是一件很幸福的事情么?

如果我是他,我一定会炫耀自己的男朋友,先讲一些男朋友怎么怎么对我好,然后再抱怨男朋友的不好。奇怪的是,他什么也没有讲,也不愿意和我诉说,我也不好意思去追问。他们的关系好像他们是被隔绝了般失去联系,像台风过境后一片冷静。他们的关系是不是已经出现感情的裂缝了,为什么Fay不去直视这个现实的问题呢?他妈的关系是不是处于小暧昧的阶段,为什么Fay不去确定去认真地正视这个委屈的关系呢?

我问他,我可不可以和他交往。他其实很惊诧,斩钉截铁地拒绝了我。我也忘记,我是用什么办法把他搞定,我对他说了什么,我都不知道,我只记得当时的自己对他的疑惑好像天上缠绵的乌云在纠缠着我。我好像说了一些不该说的话,既然你没有和男朋友联系了,为什么不考虑一下我,选择我给自己一个新的开始呢?Fay说,他们还只是分开的阶段,但是还是恋人,这样做,好像很对不起对方。紧接着,我又盛气凌人地对他说,你不爱他才是对不起他,你不爱他还要拖着他,你不觉得你很自私么?

Fay解释道,我也不知道我爱不爱他,我不想回答你的问题,可是我却要说我心里的感受。我只是记得我当时是爱的,可是现在我对他的感觉去哪里了,我不知道。我也好渺茫,我该怎么办?我该怎么和他说?我对他的感觉?

在我的强势逼迫下,Fay接受和我谈恋爱了,我是怎么做到的?我也很难想象自己征婚的时候,是以一个第三者的身份去追逐别人的故事。说实话,我很讨厌第三者,也讨厌劈腿的人,但是我从来都没有真的反抗过,我可以原谅第三者,但是我绝不能宽恕那个劈腿的渣男。一辈子都不能忘记,我要记住,牢牢地记住,用仇恨记住那个人的音容笑貌。我对Fay没有爱情,连称呼都省去,就好像对待一个不认识的人一样,我们就这样闲聊了3天。

我不断地循循善诱,等待他上钩,但是他不吃我这套,我只是想要让他搬出他的故事分享,他不领情。我问他,你现在这样,敢和你男朋友说么?他说不敢。三天的期限来临,他说他还是放不下他的男朋友,所以他不能跟我在一起,他说我们不适合。

就算不能和男朋友在一起,也要和男朋友说清楚,不能先斩后奏。他要享受一个人的狂欢,告别恋爱的季节。我理解,我学会接受了一场没有故事征婚启事。只是Fay对他男朋友的爱,早已经荡然无存了,他只是想要让自己有礼貌地离开他的男朋友罢了。只是时间不对,所以他们没有在一起,时间很重要。

后来,我放弃他的故事了,所以我消失得无影无踪,还是会想到这个想要出轨却最后畏缩的男生。第六号徵婚者Fay说,爱就是爱,不爱就是不爱。分手这样的事情,应该直接坦白,而不是拐弯抹角地背上一个子虚乌有的罪名。我要分手,但是我不能借助你分手,我应该自己去说。对不起,你找我谈恋爱,我却是想要利用你帮助我解围,帮我分手,我觉得忘记了也不错,所以我自己也很okay,可以大胆地去说分手。出轨需要勇气,但是分手更加需要。

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  • 热门评论
  • 我的幸福在哪头像
    我的幸福在哪 2017年04月17日 10:03

    好闺蜜想把她男朋友结束没有给我认识,我感觉好尴尬啊,不想去,不要想去

  • meizi头像
    meizi 2017年04月17日 11:47

    这是个现实的社会,感情不能爱情当饭吃,贫穷夫妻百事哀,不要相信电影里的故事情节,那只是个供许多陌生人喧嚣情感的场所。只有不理智和不现实的人才相信。无论你是男人,还是女人。

  • 二小姐头像
    二小姐 2017年04月17日 12:45

    我发表没有了新文章:“关于婚姻的15个问题”,“人性是经不起考验的”

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