江苏福彩快三走势图:致那些流逝的岁月

来源:江苏十一选五走势 发布时间:2017-05-27 01:17:15 | 浏览次数: | 关键词:他的,我的,hellip,mdash
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逝去的青春像小鸟一样不回来,它静静地躺在记忆的某个角落,等待你将它唤醒。

江苏十一选五走势 www.xfdeo.cn 初中一共读了四年,初二我留了一级,为了考上中专。在那个渺远落后、以温饱为人生>第一要义的年代,中专是香饽饽。我成绩不够好,而政策不允许毕业班复习生读中专。这个算是初中生活>中仅有的“大事件”了。

初中生活总体上是平淡无奇的,天空没有留下痕迹,而我——似乎也没有飞过,依依稀稀、寥寥落落的只有几个女伴的名字。虽然那时我在文字方面的(方面的)记忆力超强,形象思维能力也不错,但生活太过苍茫无力,如蛛网一般飘渺,风一吹就散了。

如果说有什么苦恼,那就是我的代数、物理课程完全是一塌糊涂。当然,我也有些绚烂的小音符。记得有次作文考试——《我的语文书》,我在座位上闭着眼,蝉翼般的课本就在我的脑海里一页页浮现、翻飞、交叠,每一个字、每一张图都是跳跃的精灵,欢快地跳出我的妙笔连珠,我的文字或溪水潺潺,或大江涛涛,抑扬顿挫,淋漓尽致,绚丽灿烂地画出了38分(满分40分)。

显然,复读要攻克的就是理科大关。什么叫突然开窍、醍醐灌顶,说的就是我的复读时光。理科是突飞猛进了,文科就做了一点小小的牺牲,这是利弊权衡的结果。时常在语文课上偷偷演算数学,老师似乎火眼金睛,叫我去背课文。于是在(于是在)某个不经意的下午,我突然悲催地发现——我的文字能力降低了。

不知什么时候起,我喜欢穿一件粉红色的上衣,在灯光下、镜子前左顾右盼、搔首弄姿,时而又孤芳自赏,抑或顾影自怜。用纤纤细指划着泡泡眼,惊艳短暂的双眼皮。歌德说得好:“哪个少女不怀春,哪个少男不钟情!”

我这一生桃花运真没什么,不过开始得还蛮早。偏在初中就有了一朵桃花,虽然现在看来是一朵无疾而终的烂桃花,不过漫长悠远的岁月里,踽踽前行中偶一回首,也算是一抹难得的光亮。

他爱捉弄我,后来看了一部台湾的什么电影,我才恍然大悟:一个男孩子喜欢捉弄女孩子说明他喜欢她。那样无知稚嫩的年岁,捉弄是他们表达爱意、试图亲近的唯一方式。贫寒里没有鲜花和巧克力,更没有花样百出、花里胡哨的恋爱宝典,没有高富帅,也无白富美,只有连小屌丝都算不上的小打小闹。

他给我取了个极恶心的绰号“鲤鱼虾”,又喜欢在黑板上卖弄古诗词和对联,还写繁体的“马”字让我出丑。再后来,他主动写信跟我表白,在女孩子蠢蠢欲动的时段里,男追女也只是隔层纱啊!于是我(于是我)糊里糊涂地恋爱了。

他不几日便有一封信给我,大多是他骑个自行车在我家屋前遛弯,一看见我出门,便将叠成方形的稿纸从口袋中递给我。现在想想,这小哥要溜多少圈才能等我出来,还能装作若无其事如同偶遇一般呢?

那时的约会全是以书籍为纽带的,我们分外珍惜花样的读书年华。常常周末在教室相聚,谈论单词的用法,演算数学习题,偶尔抬头,会发现他正抿嘴看着自己,就回他一笑莞尔。说实话他长相平平,大脸小眼睛,不爱说话,话也不漂亮,就是文笔还凑合。

透过书信中小河淌水般清纯的细语,我读到了他对我的欣赏>和关爱。大概是轻易得到的总是难以刻骨铭心的吧,也或许因为我要全心投入学习,所以对他并没有全然动心,更谈不上疯狂。

时时会觉得,接受一个自己不算太爱的人的爱是一种罪过,良心很不安。不过也许在心动的人出现之前,人是无力拒绝的,同时也怕伤害他。投之以桃,报之以李,我还给了他同样多的爱,让自己释怀,同时也想:如果将来回绝他,不会觉得欠他太多吧。

这份纯洁的恋情维持了四年多。他的确用心读我,呵护我。他像是我敏感而微颤的神经,我的任何情感>的波动,他都能够捕捉得到。有几日,我闷闷不乐,他便远远地看着,不敢靠近惹我。听女伴说我需要他的安慰,他才在回家的路上等我。

夜有些黑,但也微微感觉到亮光,他倚在一棵老槐树下对我说:“你心情>不好吧。”我默听无语,心中暗暗责怪他迟到的安慰。他叹了一声,一把把我揽在怀里,一瞬间,一股电流迅速传遍全身,可是我的大腿却碰到了不该碰到的东西,我一下子挣脱逃开了。

读师范的几年,我们常有书信来往,他读了《少年维特的烦恼》,将内容简介工工整整地手抄寄给我,大概他也觉得恋爱所带来的维特式的烦恼了吧?我也利用周末回家路过县城的时机去看他。有一次周末,华灯初上时,汽车才驶到县城,以为能顺利地和他待一会儿,谁知他们年级晚上看电影。

我第二天早晨便要回到镇上的家,返程就更没时间了,而且看完电影就要洗漱关灯了。若不想办法见他一面,他怕是连我匆匆路过都不会知晓的。我怀揣着少女独有的热情与豁出去的大胆,在挤挤挨挨的椅子中“杀”出一条路来,不管人头攒动,借助电影放映机的大喇叭:“某某,门口有人找!”

喇叭的声音还未落,我的脸已羞得发烫,出乎意料地,没有齐刷刷的目光扫射过来,吁了口气,原来电影很精彩啊!等我费力地从放映机旁挤出来,他已经在路旁等着我了。不过是寒暄了两句,情意自不必说,人到即是,他就又进去看电影了。

不知从什么时候起,我开始有些烦腻他了。一旦有了嫌隙,凡事都是缺点。譬如他的家境远不如我,却总不屑于我家批发生活用品的“抠门”;譬如不再浪漫且毫无新意的小聚会,已如同赝品一般;他的举止不潇洒,也不迷人;他的粘人让我烦。

总之,是我先放手,却顶着一个冠冕堂皇又可以装的楚楚可怜的理由——他考上了省城的大学,我配不上他。自卑也还是有一点点的,毕竟四年太长,时光蹉跎,我下不了这么大的赌注。反正清浅缘浅,没有什么可拖泥带水的,好聚好散。

我写了一封措辞激烈的分手信并如愿以偿地收到了回信。只有简短的半页稿纸,不再是曾经的洋洋洒洒几大篇了;称呼也变了,由乳名改成大名。我突然有些失落,小心地收好这最后一封信件(以前的信我害怕父母看见,看完就撕了),放到衣柜里,直到结婚生子。

几年后的一天,我又拿出那封信,拆开,摸摸纸已泛潮,字迹也不再鲜亮了。我想再留下去一定会霉掉,许多东西是留不住的。我在心中与之做了小小地告别,带着一丝遗憾扔掉了它。其实在我心里,一直都未真正与之告别。

我的婚姻一开始就是个错误。我曾在诗中写过:遇见你是一个美丽的错误;离开你,又会错过一段美丽。男友有些才气但情感放旷,处事圆通但心胸狭隘,外表沉稳却嗜酒泄愤。总之,是一个矛盾的多棱角的人,每一个棱角都耀眼,光芒让人避之不及。

他嫌你不懂世事,不识时务;嫌你不懂规矩,饭桌上随意插话;嫌你不会家务,不独立。更让人恼怒的是他与别的女孩闲聊时的幽默>,停驻在他人脸上多情的目光等等,摧毁了我婚姻的美梦。于是,我纠缠吵闹。他逃避躲让,若无其事地继续上演在家里屋外趾高气扬的绝对权威。

我痛苦至极,每每如此,昔日他的种种好处,便从心的角落扯到了舞台中央。我后悔不已。抬头望月,今夕何夕?昔日知己,今日何处?不禁想起一首歌;“只恨自己不懂珍惜,把幸福>轻抛弃,抬头望天空悄悄问一句能不能重新开始,轻轻地收起飘散的思绪说句好想你……”

于是在(于是在)某个时刻,装作不经意地向朋友打听了一下,她说;“当年我去郑州,约他和几个同学一块在街上闲逛。我对他说你结婚了,他听后惊呆了,拔腿就跑,跟疯了一样,结果被车撞了……我以为你早知道了。”

我哪里知道这些,这些年,我一直尊崇自己离开他是为他好的最高人性宗旨,心安理得地生活,躲过了良心谴责,却把彻痛煎熬留给他独自承受。那是怎样不眠的日日夜夜。原来他木讷的外表下竟然是一颗炽烈真挚的心,他的爱如此深沉。

现在想来,当初他也许是觉得自己不够优秀,想获得大学文凭后再回家找我,就像歌里唱的那样——假如我有一天荣归故里,再到你窗外诉说情怀。他认为我也会像他一样,站在原地等待。而我……我现在该怎么办?我又能怎么办?我唯一能做的就是在月下为他祈祷。他该早已修复伤痛,开始新生活了吧?我不能再打扰他,也已经没有资格了。

有一次,我有机会再见到他了。他的新家就在我的教学楼下。一连三天,我都心如刀绞,魂不守舍。每当从窗台看见他的身影,便心痛得无法呼吸。第三天月夜,我走出家门,穿过幽静的小道,不觉来到他的门前。我不敢敲门,只听见院中他父母的对话,知道他已经走了。我连说声抱歉的勇气也没有。

再次见他,我禁不住找个学生去叫他。他到我的办公室坐了会儿,得知他已结婚,我的心中有了一丝安慰。我们寒暄了几句,我的心局促不安,许多话(许多话)难以启齿。只是他大概知道了我的知错了吧?

这些年家中诸事繁杂,心绪也缭乱不堪,无暇想他,但他会倏然入梦。毕竟老家在这里,隔几年他回来下,镇子太小,难免碰面,不过,每次都是躲闪着避开了。我还是常?;?常?;?踩着浓浓的夜色从满屋子(满屋子)昏黄的灯光中走出,猛然间瞥见一月高照,就想到了他。也许是因着多少次地对月编织少女梦想,对月思念>梦中情人,月才会把她空旷宁静的舞台留给我,让我与他心灵幽会吧。

当我的婚姻走到绝境,无望无助时,我跪在地板上哭泣,心里有个声音在呼喊:“快来救我吧!带我走吧!”前夫问我哭泣时在想什么,我说:“……还想让一个人带我走……”他脸一拉,冷酷地吼道:“谁来救你!”

幸福的家庭家家相似,不幸的家庭各各不同。前夫出卖了良知,找了个比他年轻十几岁的美妇人。许多因果交织,在他阶段性的成果实现之前,在我彻底“沦落”之前,我用一通短信>揭了真相,我的婚姻也画上了一个大大的句号。

现在的我,经历过爱我的人和我爱的人之后,似乎明白了许多。浮生如梦,醒来已半鬓斑白。我还在静静地等待,等待那个懂我也让我依恋的伊人的到来。

此稿写于2013年暑假,2104年春,几经周折,她找到了那位初中同学——他。分别24年,跨越时空的他们依然爱恋着对方。她将此文发到他的邮箱,几天后,收到了回复,回复如下:

难忘初恋

除了工作,我基本不用邮箱。而现在,只要一打开,就不由得要再去看看那个女孩、那个少女、那个少妇的回忆,因为我是其中的男主角。

想努力地去对号入座,想回味当初的细节,有多少真实?有多少虚构?惜乎时间久远,已不可得。在他的记忆中,为什么会喜欢和爱上那个小女孩是很莫名,印象中她除有些才气外也很难找出如何出众之处,可不知为什么,也不知从什么时间开始,他就默默地注意到了她,默默地喜欢上了她,默默地迷上了她,默默地爱上了她;而当时他除了是学长、学霸外,也非常普通甚至笨拙,他也不理解她为什么会接受他的爱,成为那个年代、那所学校里最为引人注目的少男少女。

如她所回忆,她上师范学业上如愿以偿,他上县城重点高中并继续显示出他的学霸优势,那几年里,虽然中间也会有误解,但他们恋着、爱着,收获着学习的进步,享受着爱情>的甜蜜。不管在别人眼里还是在他们自己眼里,他、她、他们的前途无限光明,未来无限美好。

以他当年的学习实力,他是应该去北大的,谁知命运不公,让他在郑州、在郑大下了车,这让他心痛不已,自卑不已。巨大的落差让他的自尊心受到伤害,以致他失去了往日的激情,以致在他接到通知书、鼓足勇气去她家表白而遭拒的时候,他黯然离去,他无力坚持,他不敢去拥抱她,甚至也没有去问一声为什么就那么默然地离开了,没有再回头。而如果是北大的通知书,他一定敢紧紧地搂着她,吻着她,拒绝她的拒绝。

至于她当初为什么拒绝,他也不想再去知道。拒绝和接受一样不需要理由。反正种子生根了,发芽了,开花了,反正又夭折了。此后的日子里,尽管偶尔的见面还会无可避免,但他应该还有她,会刻意去躲避,去逃避,想用时间去冲淡那份情感。甚至他当初大学毕业后不愿回家而在外奔波,这也是一个很大的原因。

真实的他是不是如她所回忆已不重要了,重要的是她如他从来没有忘记她一样,也从来没有忘记他,这就够了。这些年来他们不去打扰对方,他想去忘记,但在内心深处,又一直藏有一个她,在心里默默地为她祝福,夜深人静的时候甚至会做“如果当初……那么现在……”的设想,几十年里挥之不去,牢牢拴住了他的心。

这以后的20多年里,仅有的几次偶遇没有让他们走近和了解对方,他以为他的生活应该很幸福,也愿意让这种幸福而平静的日子继续下去,直到永远。

但现在他听到了她的倾诉,知道了她的感情生活并不如意,甚至内心里发出了“带她走”的声音,最后婚姻走到了破灭。他心痛她的心痛,他伤心>她的伤心,可他无能为力,无可奈何,他有妻子,他有孩子,他有责任,他好想回到20多年前,可他不敢,他不能。

她解除了婚姻,可她为人师表,她还有女儿,她更有道德,她也不敢,她也不能;如果说当初放弃是一个错误,那么现在走近同样是一个错误,当初是可求而不可得,现在是可得而不可求。他们有激情,但他们更理智,他们不知道是应该坚持错误还是改正错误,反正情不能已,情何以堪?

而这一切,源于他、她难忘他们的初恋!

收到回复后,她反复翻看,寻找当年那个有才气的、曾深爱(曾深爱)过她且一直没有放下她的男孩的影子:文笔一如当年流畅,情感一如往昔细腻。不同的是增添了恍如隔世的忧伤,这忧伤仿佛拉长了二十年,又积淀了二十年的厚度。所以她哭了,任由泪肆意地流淌,在此时,她在静静地尽情地挥霍他的牵挂他的思念他的爱恋,同时悲伤着他的伤心他的不舍他的无奈。她也给了他回复:

看了几遍,垂泪无言。我已解脱,你不要有负担。那是那时她的呐喊,并不是此刻她的所求。原稿没有改动,只是言当时的真实。半生缘,一世情,感动此情,感动此生。

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    花好月圆 2017年05月27日 01:40

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    360圈会员 2017年05月27日 01:55

    未婚夫给的下酒菜,说好mdash一天一瓶,今天喝三了[打哈气]

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    唯一的猫 2017年05月27日 02:45

    所以,现在谈对象我的就因为合适或者年纪大了?那我宁愿一辈子当天山童老,闲人勿扰

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    fals 2017年05月27日 03:07

    一个这样的爱情故事:你爱我我也爱你但我们之间有障碍不能在一起,他爱我我不爱他他痴情到底,我感动但一直都爱着你,直到他即将离去我又发现爱上了他,你又出现了告诉我还爱我,然后他走了,留下还爱着他的我和一直爱着我的你,可是我已经不再爱你。佳期如梦

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    影子 2017年05月27日 06:02

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